Забыть о «сыне маминой подруги», или почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

Сравнивая детей со сверстниками, мы закладываем в них тягу к соперничеству, которое не всегда полезно

0 комментариев 25.04.18

В Интернете активно шутят на тему популярного социального штампа «Сын маминой подруги». Он основан на распространенном стереотипе о более успешном человеке, которого постоянно ставят в пример заурядной личности.

Записаться на консультацию психолога


Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Более подробную информацию о  консультациях психолога можно узнать перейдя по ссылке.

«Ты купил самый модный велосипед, а сын маминой подруги меняет уже третий автомобиль». «Ты летишь на отдых в Египет, сын маминой подруги – на собственный остров». «Шутки про сына маминой подруги столь популярны, потому что их придумывает сын маминой подруги».

Шутка, которая высмеивает родительские ошибки

Этот ироничный персонаж высмеивает прежде всего взрослых. Собирательный образ «сына маминой подруги» стал олицетворением ошибок родителей, которые все детство позволяли себе столь неуместные и раздражающие сравнения.

Отражение родительских ошибок в интернет шутках

Почему сравнение с другими детьми идет во вред ребенку?

В этих шутках, наверное, каждый может узнать себя. Несмотря на то, что многих из нас в детстве нескрываемо раздражали сравнения с условной соседкой Танечкой или отличником с первой парты, став родителями мы невольно продолжаем использовать те же приемы по отношению к нашим детям.

Зачем мы так делаем?

Большинство взрослых убеждено, что через сравнения они делают ребенка лучше. Типичные родительские оправдания, которые я слышу на своих профессиональных консультациях, выглядит примерно так: «Я указываю своему ребенку на достоинства других детей, чтобы он лучше понял свои недостатки, взял пример, как нужно поступать, был не хуже остальных и равнялся в этой жизни на успешных». Многие взрослые убеждены, что фактор соперничества стимулирует желание становиться лучше. Но это не так: сравнение не идет на пользу ни родителям, ни ребенку.

Детские травмы – результат неуместных сравнений с более успешными сверстниками

В том, что у  детей старше трех лет постоянное сопоставление с другими вызывает чувство ранимости и раздраженности я каждый раз убеждаюсь, работая с семьями на детско-родительских тренингах. Оно подрывает доверие к родителям и провоцирует конфликты в семье. Навязчивые сравнения становятся психологической бомбой замедленного действия, поскольку с юных лет ребенку прививают зависимость от мнений и оценок социального окружения.

В бесконечной попытке соответствовать общепринятым стандартам человек обесценивает свои умения, утрачивает веру в свое «Я». Такими людьми легко манипулировать в школе, на работе, в семейной жизни. По мере взросления последствия подобных травм могут начать расти, как снежный ком, становясь причиной неуверенности в себе, заниженной самооценки, перфекционизма, трудоголизма, эмоциональных перенапряжений, психосоматических болезней.

Вам также может быть интересно:
Детские эмоциональные травмы сказываются всю жизнь

Сравнение – это не всегда плохо

Из аналогий можно извлечь немалую пользу, если сравнивать детей не со сверстниками, а с ними самими же, но в прошлом. Указывая на личные достижения, ребенок сможет оценивать перспективы своего роста и подпитывать веру в себя. «В прошлом году ты не еще умел плавать, а этим летом переплываешь озеро». «Полгода назад ты сделал в диктанте дюжину ошибок, сейчас всего-навсего три». «Помнишь, как ты едва осиливал абзац, а сейчас проглатываешь по две страницы в минуту?».

Суть такой воспитательной модели предельно проста: на примерах из личного детского опыта показывать прогресс роста и доказывать, что научиться можно всему. Важно избегать абстрактных сравнений: «Вспомни себя в первом классе, как многого ты успел достичь», – так не пойдет. Нужно чтобы была конкретика, подробности, эмоциональная окраска примера. «Помнишь, как год назад ты проплывал 25 метров за 80 секунд, а сейчас всего-навсего за 35. Это же почти в три раза быстрее. До сих пор не забуду, как я кричал на трибуне, когда ты финишировал на тех соревнованиях. Всегда горжусь тобой».

На своих профессиональных консультациях я рекомендую начинать практиковать этот прием с 2-3 лет, когда ребенок высказывает первые «я не могу», «мне сложно» и т.д. Научившись в раннем возрасте сравнивать себя прошлого с собой настоящим и умея оценивать свои достижения, к школе многие дети начинают самостоятельно использовать данный прием. Это крайне важный навык. Он не только делает ребенка нацеленным на успех, но и учит его верить в свои силы, а также воспитывает уважение к себе.

Вам также может быть интересно:

Каково быть подростком
Искусство воспитания подростка

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *