Помогите ребенку пережить ваш развод

В своей работе я неоднократно наблюдала, что для ребенка развод родителей является самым настоящим землетрясением, и тем не менее, большинство детей обладают всеми необходимыми психологическими ресурсами, чтобы пройти через это испытание, при условии правильного понимания родителей своей роли в этой ситуации. В этой статье я поделюсь своими профессиональными наблюдениями на тему того, как сделать родительский развод наименее травматичным для ребенка.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Признайте, что ребенок тоже страдает

Это уже само по себе средство помощи: зачастую родители настолько погружены в собственные переживания, что совершенно не придают значения, что рядом с ними мучительно переживает маленький человечек. Ребенок становится грустным, задумчивым, может отмечаться состояние депрессии, снижается успеваемость в школе, могут развиваться психосоматические заболевания, подростковая агрессивность. Все эти признаки являются проявлениями детских переживаний и ощущения потери.

Чувство потери при разводе родителей возникает сразу на нескольких уровнях:

• На эмоциональном уровне: теперь он больше не будет воспитываться обоими родителями вместе
• На экзистенциальном уровне: будущее это одна сплошная неизвестность – грядут изменения дома, в школе, привычках, ритме жизни – ничто уже не будет как прежде
• На личностном уровне: ребенок испытывает чувство вины «что я не сделал, чтобы они остались вместе» и чувство беспомощности «я ничего не смог сделать, чтобы они остались вместе». Ребенок теряет чувство защищенности

Вам может быть полезно знать: Депрессия после развода

Большая ошибка – это вовлечение ребенка в родительский конфликт

Это может повлечь для него весьма негативные последствия: если вы держите ребенка в курсе всех деталей вашего конфликта и бракоразводного процесса, вы сами даете ему право наблюдать и судить о взрослых, контролировать их поведение.

Другая неприятная ошибка – вынуждать ребенка занять в конфликте сторону одного из родителей, когда ребенок пытаясь заслужить любовь одного родителя отступает от своего нейтралитета, который есть гарантия равновесия отношений для него. Например, он может даже сказать, что он не хочет больше встречаться с отцом (чего подсознательно ждет от него мать). Ребенок становится инструментом для манипулирования, посредством которого родители пытаются воздействовать друг на друга или даже мстить. Заканчивается это весьма плачевно – ваше чадо теряет доверие и к отцу, и к матери.

В некоторых ситуациях, когда один из родителей принимает на себя роль «жертвы» ребенок становится «родителем своих родителей», пытаясь оберегать или защищать. Надо ли говорить, что такая ноша не по плечу маленькому человеку.

Иногда родители ставят ребенка перед необходимость. выбрать любить кого-то одного – мать или отца. Тем самым провоцируя чувство вины – ведь для него это означает предательство другого родителя. Таким образом, они заставляют ребенка выбирать «кого предать?». Трудно представить, как рвет и коверкает душу ребенка такой выбор.

Взаимная «дисквалификация» родителей 

Когда ребенок слышит взаимные оскорбления отца и матери в адрес друг друга (а он отождествляет себя с обоими), он воспринимает эти ругательства и нелестные характеристики в свой адрес.

Когда сказать ребенку о разводе

Если решение о расторжении брака уже принято, не стоит тянуть, нужно об этом сказать. В противном случае, малыш будет оставаться в иллюзии, что все еще можно поправить и родители останутся вместе. В этой ситуации для ребенка продолжение конфликта между родителями – это продолжение отношений и отсутствие разрыва. Дети очень изобретательные и искусные манипуляторы – они разберутся и найдут возможность для «подпитки» родительских ссор.

Позвольте ребенку иметь двоих родителей даже после развода

Тем самым вы сохраните для него всю полноту родственных отношений по материнской (отцовской) линии, где есть бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры. Не лишайте ребенка половины его личной истории, половины его самого.

Помогите осознать и принять, что родители – разные люди

И что это – совершенно нормально. После развода ребенок находится в двух разных сферах влияния своих матери и отца, и эти сферы довольно герметичны по отношению друг к другу. В таких условиях становится отчетливо видна разница между ними: разные правила, разные ценности – то что было незаметно при совместном проживании и стало очевидным после развода.

В своей работе я постоянно убеждаюсь в том, что ребенок объединяет в себе все различия своих родителей совершенно уникальным неповторимым образом, что даст ему новые возможности в дальнейшей жизни. Другими словами, родителям не стоит ни идеализировать, ни демонизировать себя и друг друга.

Сохраняйте взаимное уважение

Это способ сохранить личное пространство друг друга, уважительное отношение к другим – это прежде всего, уважение самого себя и свое дитя. Оскорбляя бывшего супруга, вы в его лице наносите оскорбления своему ребенку.

Развод остается болезненным испытанием для всех, но его последствия при конструктивном подходе далеко не катастрофичны. Разведенные семьи рано или поздно, после долгих месяцев скандалов и взаимных упреков, возвращаются к спокойствию, постепенно находя новый баланс и гармонию в жизни.