Дорогие друзья, приглашаю на консультацию в формате вопрос — ответ. Вы можете задать свой вопрос и получить ответ в виде консультации или рекомендации по вашему запросу.
Чтобы получить консультацию психолога, необходимо:
Здравствуйте. У меня двое детей от разных браков. Со вторым мужем мы развелись, но недавно сошлись снова. Проблема со старшей девочкой. Даже не проблема, а я не знаю как дарить больше любовь ей. Вроде я уделяю время, но не так как остальным. Она пытается возможно, привлечь внимание. Агрессивная к младшей, а это бесит второго мужа, постоянно её задирает, та плачет. Меня не слушает через раз, учиться не хочет, ей 9 лет. Я вот тюкаю, тюкаю (делай так, делай так , убери за собой, сделай уроки, заправь постель) ребёнку сложно. Иногда становится прям жалко её, ночью переживаю, думаю утром на буду повышать голос и утром опять она понимает только когда крикнешь. Понятно, что ей всё покупаем, второй Папа конечно больше к младшей, но тоже игрушки покупает, уделяет внимание. Не хотелось бы мне испортить ребёнку психику. А вот уделять всё время ей не могу , не знаю почему. ( отвожу в школу, забираю, отвожу на кружки) И целовать больше хочется младшую, даже страшно такое писать. Может от злости такое. Я только откупаюсь одеждой, игрушками. А как я ваш сайт нашла: Старшая уехала с танцевальным ансамблем на выходные (платно) и младшей купили пока старшая на танцах игрушку. Старшая позвонила, поговорили, я рассказала, что купили младшей Лол, та огорчилась и положила трубку. На что младшей отец сказал, не обращай внимание она завидует. Мы ругаемся наверно с ним только из-за таких выходок. Я ему объяснила, что сестра сестре не может завидовать, что он подобрал плохое определение, но муж считает, что просто мне обидно за свою дочь. У него так и есть разделение детей. До развода ситуация в семье была ещё хуже: когда он что-то ей говорил или ругал — я защищала. Не знаю как быть: либо одной без мужика поднимать, либо нужно как-то правильно доносить всё мужу.
Добрый день, Евгения!
сразу хочется заметить, что в конце письма вы уже видите ответ и обозначаете проблему как донести до мужа информацию о ваших переживаниях и сделать жизнь старшей дочери счастливой. Сразу скажу, что это правильное решение и оно мне больше импонирует, чем жить одной и растить девочек без отца.
Здесь есть несколько аспектов и причин. Во первых, так вы сохраняете отца для младшей, насколько я поняла с отцовством у мужа все нормально. Во-вторых, вы решили сойтись с мужем снова, значит есть чувства и любовь, что очень важно сохранять для вас и ваших детей. Дети как цветы живут и растут в созданном родителями пространстве любви и ваша задача постоянно эту любовь транслировать и проявлять. Видя ваше внимание и любовь между собой девочки будут более добры в отношении друг к другу.
Ваш муж похоже испытывает чувство ревности к старшей дочери и поэтому придирается к ней, а вы испытываете тепло и любовь к ней, искаженное виной. Вина из-за того, что муж не доволен, из-за того что вы ее подвергаете напряжению и упрекам со стороны вас обоих. В целом наблюдается недостаток любви и тепла между вами всеми.
Давайте разберемся в этом: муж ревнует потому что, ему не хватает вашего внимания, вы заняты распрями и хотя есть положительная динамика и вы перестали открыто вставать на сторону дочери, вы все же недовольны действиями мужа и просто копите это внутри. Это совсем не решает проблему.
Дочка показывает, что ей не хватает любви и постоянно выводит вас на крик и конфликтную ситуацию добиваясь вашей эмоциональной включённости. Дети так реагируют когда не получают достаточно эмоций и любви. Тогда они просто требуют ее от родителей, пусть криком, слезами, главное увидеть эти эмоции, причем любые, даже негативные. Это можно исправить когда вы сочувствуете , присоединяетесь к состоянию дочери, показываете свое соучастие, а потом уже помогаете ей это проявить или выразить. Дети очень тонко настроены и их не обманешь. Поэтому побудьте с дочкой, поговорите, сделайте с ней вместе , что что ей нужно и тогда она не будет выводить вас на эмоции.
Мой муж со мной венчан… и на все вопросы и разговоры о детях, уходит от темы и говорит, что не время… все доводы бесполезны… дети -важны мне очень… не знаю как быть?
Добрый день, Анна!
Как мама и как женщина, я вас хорошо понимаю. Вам уже 27 лет, вы в браке с любимым мужчиной и вам хочется родить маленьких деток. Это прекрасно и подчас мы сами не ожидаем, что что-то может помешать этому простому женскому счастью. В вашем случае мы имеем дело с нежеланием мужа.
Давайте разберемся в этом?
У вашего мужа могут быть миллион и одна причина по которой он отказывается заводить детей сейчас. Я думаю, что вы уже не раз говорили с ним и это не дало ощутимых результатов и скорее всего вы не услышали его точку зрения, а возможно не смогли услышать друг друга… такое бывает, когда у партнеров разные цели и они смотрят — и не видят, слушают — и не слышат.
Не зная вашу ситуацию и конкретные причины могу предположить, что муж просто не готов сейчас иметь детей. Скорее всего он считает, что это правильно в настоящий момент. Возможно у него нет уверенности в работе, нет достаточной финансовой стабильности, а он как ответственный мужчина должен будет содержать вас и ребенка надлежащим образом. Бывает, что мужчина к 27 годам еще просто не созрел для детей и ему самому еще хочется пожить свободной жизнью, ведь дети наряду с радостью это и новые ограничения и заботы.
Вам как жене виднее чем он сейчас дышит, что занимает его мысли и почему он говорит — «сейчас не время». Похоже, что эта тема для него болезненна и возможно вам удастся вывести его на разговор о детях вообще, о детстве, может быть есть какие-то причины почему он сейчас избегает даже разговора об отцовстве. Посмотрите как складываются отношения с отцом, проанализируйте опыт его родительской семьи, очень часто дети смотрят на своих родителей и поступают бессознательно также. Приходит в голову даже идея о том, что муж боится, что ему не будет хватать вашего внимания, это опять страхи и тревоги, которые он несет из родительской семьи.
Самое важное это найти те слова и момент, когда ваш муж сможет вам довериться, правильно выбрать место и время, настроиться поговорить без упреков и обид. Только чувствуя безопасное пространство вы сможете проговорить эту тему и лучше понять друг друга. Для начала постарайтесь отпустить тему родительства, ведь там где есть напряжение, там и будет возникать трудность, затык. В решении обзавестись ребенком вы оба имеете право голоса и без отцовского желания ничего не получится, поэтому дайте ему возможность определиться с этим, когда он будет готов. Я думаю муж уже прекрасно понял, что вы страстно желаете ребенка, но ему не хочется конфликтовать и обсуждать это снова и снова. Пусть он созреет для этого решения, не стоит педалировать тему, которая ему не приятна. Пусть все идет своим чередом.
Возможно сейчас в вашей жизни появилось пустое место, свободное время, которое вы планировали занять ребенком, займитесь чем-то еще, вспомните что вы давно хотели и не делали, найдите себе интересное занятие или заведите себе животное. Возможно нянченье щенка постепенно обратит на себя внимание вашего супруга и его сердце тоже откликнется и он увидит в вас мать своих детей. Есть много способов как отвлечься и снизить тревожность по поводу рождени ребенка, главное поставить себе цель.
Подытоживая наш разговор получаем:
1. нужно поговорить с супругом в непринужденной беседе, чтобы понять его истинные мотивы отказа
2. отпустить тему детей и заняться своей жизнью, без упреков и затаенных обид
3. завести себе домашнее животное, чтобы компенсировать желание ухаживать и заботиться.
Мне хочется чтобы в вашей семье была любовь и гармония, а эти моменты зависят о женского настроя и отношения к мужу. Воспримите как истину, то что он сейчас вам говорит и живите исходя из того, что вы За мужем и тогда он видя ваше спокойствие, смирение и любовь сам захочет сделать для вас, то что вам хотелось. Детская тема очень серьезная и в то же время она появляется в семьях как-то естественно и легко, просто нужно довериться жизни и все сложится, так как вы желаете.
Описание ситуации: любимый муж, желанный ребёнок, помощь родителей. Однако когда дочь очень долго укладывается спать, то появляется сильнейшая злость и мозг рисует картины из серии «коляска уехала на автомобильную дорогу/в пруд». Ночью, иногда, снятся сны о былой свободе. Если кто-то предлагает помощь, то начинаю себя корить за то, что я — плохая мать. Как принять своё право на злость и ошибку? Ибо я прям чувствую, что злость на ребёнка — это отголоски моего внутреннего состояния (сложно принять тот факт, что более планировать и контролировать я могу лишь немногое).
Добрый день, Анастасия!
У меня складывается картина, что вы — очень хорошая мать. Вам сейчас сложно принять новую действительность в которой ребенок играет решающую роль. В какой-то степени это так и есть, ваша жизнь уже никогда не будет такой же как прежде и теперь вы всегда будете ориентироваться на потребности и изменения вашего ребенка и это нормально. Так же нормально, что вы устаете и раздражаетесь и теперь вы знаете когда это происходит, а значит сможете над этим поработать. В случае с укладыванием детки очень часто ведут себя подобным образом и вам стоит запастись терпением и постараться просто быть рядом. У длительного укладывания могут быть свои причины: возможно в этот день ребенок мало вас видел и хочет компенсировать это вашим длительным присутствием, возможно он приболел и требует повешенного внимания, возможно, что сегодня магнитные бури и ребенку просто не удается заснуть… причин может быть великое множество.
Для того чтобы сделать процесс укладывания более быстрым и четким лучше ввести различные ритуалы. Дети привыкают к повторяющимся процессам и после очередного действия, ждут и знают что дальше нужно засыпать. Если ребенок очень маленький, все работает точно также: только вы кормите, поите перед сном, поете традиционную песенку и затем показываете, что вам пора и потихоньку отодвигаетесь. Постепенно малыш будет привыкать и знать что и зачем следует и именно от вас и вашей регулярной последовательности зависит как быстро малыш усвоит правила. Малыши достаточно быстро и легко принимают ритуалы и даже чувствуют себя более спокойно и уверенно, когда все идет как обычно.
Не менее важен и ваш личный настрой, несмотря на то, что вы решили упорядочить и сократить время уклыдывания, нужно приложить максимум терпения и не ждать изменений в первые 2-3 дня, возможно вам потребуется 2-3 недели, но дальше вы уже сможете больше планировать и управлять своим временем. Поверьте, что приучая малыша засыпать вы вместе учитесь лучше понимать друг друга, чувствовать и подстраиваться под состояние. Ребенок маленький и от вас должна идти энергия спокойствия и уверенности, что все будет именно так как вы планируете. Когда малыш это почувствует он и сам будет рад засыпать быстрее. Помните он еще очень мал и ему для регуляции нужен близкий любящий взрослый, который его научит и поможет.
Результатом приучения ребенка к определенному порядку будет высвобождение дополнительного времени на свои нужды, дела. Можно взять с собой любимую книгу и занятие, которые вы можете выполнять находясь в непосредственной близости с ребенком. А еще постарайтесь пока не планировать особых дел и гостей после складывания, оставляйте себе запас времени, тогда это не будет вызывать раздражения и не приведет к отказу от запланированных дел, общения, встреч.
В процессе материнства есть много положительного и приятного, однако, наряду с этим, мы часто раздражаемся и злимся на своих детей. Это чувство вполне естественно, ведь ребенок это отдельная личность и он не может выполнять все как мы захотим, особенно маленький, поэтому позволяем себе чувствовать злость, но осознано. Важно понимать, что это бывает как и во всем остальном в жизни, просто нужно об этом помнить и не перекладывать свою злость на малыша. Если малыш понимает, можно просто сказать ему об этом — честно, а если нет, то постараться найти в себе силы для переключения внимания с ребенка на что-то еще. По-возможности, попросите вас заменить, а если нет — то просто осознайте это и вам сразу станет легче, один факт признания в себе раздражённости — ведет к снижению этой эмоции. Самое главное помните, что вы можете управлять ситуацией, если вы ее осознаете и тогда принимайтесь за дело тем или иным способом. Разрушительна злость сама по себе, а если она под контролем, под наблюдением, то это просто часть вас на данный момент и просто признайте это, как все остальное что является вашими неотъемлемыми чертами личности. Я лично тоже злюсь на ребенка и при этом продолжаю действовать по намеченному плану.
Лия, добрый день!
Ваша проблема достаточно непростая. Мне, как женщине, искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Вы пишите, что безуспешно пытались простить мужа. Согласна, это достаточно сложно и только вам понятно сможете ли вы это сделать. Из практики знаю, что многие женщины прощают измены, хоть это и нелегко. Измена очень часто гложет сердце и вычеркнуть этот факт из жизни под силу очень немногим.
Когда выбор сделан отчасти становится легче, понятно куда теперь двигаться и теперь надо расходиться и продумывать пути ухода. Некоторое время вы пытались сохранить брак, поэтому сейчас царит некая неопределенность, как быть дальше. Ведь вы же еще муж и жена, ведь вы бываете вместе и иногда кажется, что все хорошо, пока сознание не пронзает током тревожная мысль и воспоминание о случившемся. Вы уже знаете некоторое время о измене, живете с ней, пытаетесь оправдать мужа, забыть о ней, но боль становится лишь сильнее, поэтому нет смысла и дальше истощать свою психику.
Пришла пора действовать. Для начала напишите себе план действий при разводе — по пунктам определяя дела и их очередность. Старайтесь действовать по плану, это ваша невидимая тропинка по которой бы будете уходить. У вас маленький ребенок, в этом возрасте он требует достаточно много времени и внимания, это будет наполнять вас и питать положительными эмоциями, а так же забирать часть сил и времени.
Ваша беременность сейчас требует пристального внимания, найдите силы и время позаботиться о себе для того чтобы выносить и родить здорового малыша. Это тоже может приносить радость и наполнять вас. Подумайте и определите кто еще и что может вас поддерживать и быть ресурсным в вашей жизни. Когда в жизни возникают подобные сложности, трудно одному выстоять и поэтому осмотритесь на кого вы смогли бы опереться сейчас.
Желание вашего мужа изменяться и быть вместе показывает, что вы любимы, это поможет чувствовать себя более уверенно, ни смотря на соперницу.
Постарайтесь четко определить: как вы расходитесь? где вы будете жить? где будет жить муж? кто будет обеспечивать вас? есть ли возможность работать? кто из родных и близких может помочь? На кого вы можете положиться в этой ситуации? Где вы будете рожать? кто будет помогать со старшим в это время и т.д. Расписав все свои задачи и получив ответы, будет легче двигаться в намеченном направлении.
Все эти ответы приведут к формированию у вас картины будущего. Если у вас есть возможность привлеките психолога, это существенно поможет вам пережить распад семьи и благополучно родить. Я желаю вам сил и терпения, берегите себя!
