Как отказать ребенку и не спровоцировать истерику?

«Купи! Хочу! Дай!» – неизменные спутники детско-родительских отношений в раннем возрасте. Капризы и истерики, спровоцированные отказом что-то купить, типичны для большинства ребят, но это не значит, что они являются нормой. Умение отказывать детям – это тонкое искусство и один из главных навыков, который необходимо освоить всем родителям. О том, как правильно это делать я хочу рассказать в представленной статье.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Более подробную информацию о консультациях психолога можно узнать, перейдя по ссылке.

Говоря ребенку обоснованное «нет» мы формируем в его сознании границы дозволенного – это краеугольный камень раннего воспитания, который во многом определяет поведение человека во взрослой жизни. Дети, чьим капризам безвольно потакали родители, в большей степени склонны к инфантильности, эгоцентризму, манипуляциям. Из-за своего характера они испытывают сложности в общении с окружающими и чаще сталкиваются с жизненными проблемами. Отказывать детям – важно. Но еще важнее уметь делать это так, чтобы ваше «нет» принимали без капризов и истерик.

Альтернативы слову «нет»

В раннем возрасте у ребенка много запретов, которые объективно необходимы. Во многих семьях слово «нет» становится таким же часто употребляемым как «мама» или «папа». «Нет» – звучит очень понятно, категорично и действенно, но это слово нельзя обесценивать. Используйте альтернативы – «нельзя», «это невозможно», «неприемлемо» и т.д., тогда у ребенка не будет потеряна чувствительность к этому важному слову. Строгое и категоричное «нет» должно стать стоп-словом для действительно критических ситуаций.

Эффект отвлеченного внимания

Это проверенный способ без лишних эмоций увильнуть от ненужной покупки. Выпрашивая безделушку в магазине, ребенок хочет не столько саму вещь, сколько испытать положительную эмоцию. В ответ на очередную просьбу, отвлеките ребенка разговорами о чем-то приятном: предстоящим походом в интересное место, обещанием купить что-то интригующее, но не сегодня и т.д.

Сила тона

Дети очень чутко считывают родительские эмоции. Тон, в котором мы отказываем, имеет большое значение. «Нет», произнесенное нетвердым, заискивающим или виноватым тоном, будет воспринято как проявление слабости и повод для дальнейшего выпрашивания. Излишняя строгость также не приемлема для обычных отказов, поскольку ребенок может начать воспринимать ее как агрессию; в тоже время она уместна для критических случаев. Для повседневных отказов используйте спокойный, твердый и ровный тон.

Наглядная аргументация

До определенного возраста ребенок не способен воспринимать некоторые понятия. «Дорого», «вредно», «опасно», – все это для него абстрактные слова и пытаться объяснить ими отказ бесполезно. Куда эффективнее использовать наглядные аргументы. Вместо стандартных объяснений, например, – «много шоколада есть вредно», дайте более доходчивую аргументацию: «мы не будем покупать шоколад, потому что, если есть его так часто, придется снова идти к зубному врачу»; аргумент «дорого» проиллюстрируйте объяснением, что, например, «купив эту игрушку, у нас не останется денег, чтобы поехать на выходных в зоопарк».

Вам также может быть интересно:
Как реагировать на детскую истерику?

Привлекательная альтернатива

Неуместную просьбу ребенка всегда можно парировать здоровой альтернативой. Чем привлекательней выглядит она в глазах ребенка, тем меньше вероятность конфликтного исхода: «эти конфеты мы брать не будем, но возьмем персик – он такой же сладкий», «с мультиками на сегодня все, вместо них я почитаю твою любимую книгу» и т.д. В этой ситуации ребенок не чувствует себя проигнорированным, а наличие компромисса и осознание того что он пусть и частично, но добился своего не заставляет его упрямо настаивать на своем.

При каких условиях работают эти методы?

Чувство меры. Каждый из способов эффективен, но в меру. Постоянно используя одну и ту же схему отказа – ребенок быстро поймет суть манипуляции. Чередуйте один или несколько приемов и, конечно, когда это уместно, идите на уступки. Родителям важно внимательно следить за тем как проявляются эмоции ребенка и насколько он способен их контролировать. Если вы думаете, природа и частота его истерик нетипична – это повод задуматься о визите на консультацию к детскому психологу, и решить имеющиеся проблемы в раннем возрасте.

Последовательность. Газировка, которая вчера была вредна, сегодня не может стать полезной, а аргумент «бери, ты же не отстанешь» — не должен иметь права на жизнь. Когда устоявшиеся правила лишены твердости и последовательности, в сознании ребенка формируются противоречия. Он быстро поймет, что родительское «нельзя» при определенном усилии не составит труда превратить в «ладно, можно»; и не сомневайтесь, он обязательно начнет этим пользоваться.

Согласованность правил со всеми членами семьи. Папы разрешают то, что запрещают мамы, а бабушки и дедушки часто и вовсе снисходительны ко всем родительским запретам. Дети очень внимательны к этим разногласиям, и умело используют их себе на пользу. В результате рушится выстроенная модель правил и страдает авторитет самих родителей.