Размытые границы собственного «Я»

С самого детства нам пытаются выработать и внушить определенную модель поведения. Нас учат, что является правильным, а что нет. Нам советуют, как надо жить, как поступать в определенных ситуациях. Все жизненные стандарты и принципы человек впервые получает в родительской семье.

Вам также может быть интересно:
Личностный рост. Раскрытие своего потенциала. Духовный рост
Консультация психолога
Визуализация желаний — как это видит психолог
Если вы недовольны собой

Во время своей работы я часто становлюсь свидетелем того, как родители настойчиво прививают ребенку свои правила, жизненные стереотипы, мысли, а также собственные неосуществленные желания. О том, что у ребенка могут быть свои собственные предпочтения задумываются далеко не всегда. А это ведет к тому, что в дальнейшем всю свою жизнь человек живет по предписанному раз и навсегда сценарию, не умея разграничить: где его желания, а где чужие, он стремится к своей мечте или исполняет несбывшуюся родительскую. Такая ситуация создает основу для внутренних конфликтов и противоречий, что вряд ли помогает в жизни.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Рано или поздно, как правило уже в зрелом возрасте такой человек начинает прозревать и задумывается: действительно ли этого он хотел для себя? Начиная с этого момента ему предстоит непростая работа по разграничению своих собственных желаний и предпочтений и привнесенных извне. Предстоит определить границы своего собственного «Я».

Для чего нам нужны границы?

Работу со своими клиентами я начинаю с напоминания того, что собственное «Я» — это право на собственные эмоции, чувства и потребности, жить счастливо, полноценно и получать от жизни радость, а не испытывать постоянное давление извне, не брать на себя вменяемые и бесполезные обязанности. Другими словами, он имеет право быть какой он есть или хотел бы быть для себя, а не для удобства окружающих.

Если вы принимаете решение исходя из принципа «так поступил бы любой на моем месте», или «мама считает, что так будет лучше», или даже «ну, раз ты так считаешь, то я так и поступлю», к сожалению, вы имеете проблемы с личными границами. Вероятнее всего, где-то глубоко в душе вы мечтаете о прыжке с парашютом (но мама-то против), бросить скучную учебу экономистом и заняться дизайном (но родители ждут от вас красный диплом), или может вы мечтаете поехать исследовать Австралию, но снова летите отдыхать в Турцию (не желая вступать в дискуссию с семьей). На вас часто перекладывают рутинную работу, ведь вы всегда готовы помочь, так как не можете отказать. Вы себе находите какие-то нелепые оправдания, почему поступили именно так, а не как вам хотелось. На самом деле вы просто позволяете окружающим собой манипулировать, использовать вас.

Если вы осознали, что у вас слабые личные границы, их нарушают все, кому не лень, но хотите ситуацию изменить, вас ждет кропотливая и многомесячная работа над собой. Несомненно, эта работа будет очень сложной, но, если ее не проделать, в один прекрасный миг оглянувшись назад, вы поймете, что всю жизнь потратили, чтобы кому-то угодить, а личные желания, стремления так и остались лишь фантазией и благими пожеланиями.

Как очертить границы собственного «я»

Я советую максимально внимательно прислушаться к себе и понять, что нравится делать лично вам, что приносит радость, какие ситуация являются комфортными, а какие нет. Это тот самый случай, когда мнение окружающих во внимание не принимается совсем – вы занимаетесь слишком важным делом – переписываете заново сценарий собственной жизни. Вам и только вам определять, какой она должна быть.

Немаловажным является определить и то, что вам совершенно не нравится делать. От какой работы, или каких обязанностей вы всегда будете отказываться. Приняв решение, от этих двух правил уже отступать нельзя.

Для большей эффективности я советую своим клиентам сформулировать все мысли на бумаге, и неукоснительно следовать этим правилам.

Проверка на прочность

Разумеется, границы будут проверяться на прочность. Ежедневно и по нескольку раз. Вами, вашими близкими, коллегами, соседями по лестничной площадке и на транспорте. Необходимо понять тот момент, когда ваши границы попытаются нарушить. При этом вы испытаете дискомфорт, возникают сомнения в принятии решения, вы почувствуете внутренний отказ что-то делать: уступить всегда проще, чем оказывать сопротивление. Чтобы уважали ваши границы, внимательно относитесь к границам других людей. Старайтесь также их не нарушать.

Каждый человек должен уметь устанавливать субординацию, те пределы, которые не могут быть нарушены другими людьми. Этому сложнее научиться, если у вас низкая самооценка, если вы и сами не знаете, чего хотите, о чем мечтаете, если вы не умеете и не пробуете говорить «нет», если в своих проблемах обвиняете других и не можете взять на себя ответственность.

Начините работу с себя. По мере изменений вашего «Я» мир вокруг будет меняться вместе с вами. Если кто-то нарушил ваши границы, надо не бояться их защищать от посягательств. Умейте постоять за себя и быть счастливым!