Искусство воспитания подростка

Как добиться от подростка, чтобы его вещи не валялись по всему дому, чтобы он не сидел целыми днями в социальных сетях, чтобы предупреждал, что задерживается после школы, и ложился спать ну хотя бы до полуночи, а не в три часа утра, как сейчас? В этой статье я поделюсь своими мыслями, подкрепленными наблюдениями из моей профессиональной практики.

Вам также может быть интересно:

• Детско-родительские отношения
• Взросление детей
• Компьютерная зависимость у детей и подростков
• Когда дети не хотят взрослеть

Психологические проблемы родителей подростков

Те из родителей, кто уже прошел «школу жизни» воспитания своих детей в подростковый период, согласятся, что это был далеко не самый легкий и приятный этап: «Они не соглашаются ни с чем, что мы им говорим», «они считают, что родители слишком старые и ничего не понимают», «приказывать непродуктивно, вообще непонятно в какой форме с ними общаться". "С ними нельзя быть жестким, нельзя быть мягким, нетерпеливым, вспыльчивым, назойливым – непонятно, каким вообще можно быть». Бесконечные разговоры и уговоры строптивого чада, попытки в чем-либо убедить или доказать, утомительные и малопродуктивные.

Очень непросто осуществлять свои родительские полномочия в отношении подростка – это наиболее частые жалобы родителей. Как заставить подростка слушаться? Что мы имеем право требовать от них? И главное – правильные ли эти требования, которые мы пытаемся предъявлять своим детям?

Родители не знают, как установить ограничения или не осмеливаются это сделать. Они чувствуют себя еще более беспомощными перед детьми, которые заставляют родителей почувствовать неуверенность в себе.

Ребенок в пубертатный период ставят под сомнения все те правила и условности, ограничения и свободы, на которых настаивают родители. Они могут проявлять лень, пассивное сопротивление или активно демонстрировать стремление к самостоятельности.

Родители часто выходят из равновесия перед собственным чадом, которое переживает тотальную трансформацию как в физическом, так и в моральном плане. Но родителям не стоит делать вид, что ничего не происходит, для них тоже наступает время перемен: хочется того или нет – они должны предоставить детям больше свободы, на которой они так настаивают, но никто не запрещает возлагать на них и больше обязанностей: взрослеть так взрослеть!

Родительский авторитет и субординация

На своих консультациях я всегда напоминаю родителям, что авторитет – это еще и обязанность разрешать, но родители, как правило, очень болезненно переносят расширение прав и полномочий своих детей. Причин этому может быть несколько:

• дети всегда кажутся еще маленькими и недостаточно зрелыми; 
• воспоминания о своем подростковом возрасте;
• страх за ребенка.

Родители не хотят рисковать, что совершенно понятно, но надо учиться видеть разницу между страхами и реальными рисками. Детям тоже надо давать периодически отдышаться.

Возникает парадоксальная ситуация: с одной стороны, родители очень мало представлены в жизни современных подростков и мало знают о ней, с другой стороны – их слишком много, они постоянно пытаются «маячить» за спиной, стремясь контролировать или навязывать свои правила поведения. Ситуация приобретает взрывоопасный характер, может спровоцировать конфликты, когда подросток пытается «отлепить» чересчур назойливого предка.

Найти правильную дистанцию не всегда легко. Как проявить гибкость, сохранить авторитет и не оказаться слабым, как избежать ловушки авторитаризма, который опирается на грубую силу и унижения? Ведь чем большую власть пытаются применить родители, тем сильнее будет стремление подростка выйти из-под нее.

С другой стороны, родители зачастую опасаются «перегнуть палку», злоупотребить своей властью и потерять любовь своих детей. Это может привести к другой крайности – родители ставят себя в зависимое положение, пытаясь детей чем-то соблазнять, чрезмерно баловать, заслужить их любовь постоянными уступками.

Воспитание подростка надо начинать с младенчества

Подросток, стремящийся к определенной автономии, должен уметь самостоятельно устанавливать границы, запреты и ограничения. Таким образом, родители готовят его к подростковому периоду задолго до его наступления. К этому моменту, ребенок уже должен знать определенные четкие правила, заданные родителями с самого начала, не дожидаясь наступления «трудного возраста».

Способность к самоограничениям проявляется впервые именно в подростковый период, но это прямой результат того, как ребенок был воспитан. Вывод для родителей: установите определенные правила жизни и обязательно придерживайтесь их сами. Всегда. На словах и на деле.

Допустимы ли наказания подростка

Но даже хорошо воспитанный ребенок не обязательно будет «легким» подростком. В своей работе я неоднократно имела возможность убедиться в этом. Вспомните, мы всегда стремимся научить их самостоятельно думать, выражать свои мысли, отстаивать свою точку зрения. Таким хорошо образованным и воспитанным человеком не может быть легко управлять или манипулировать, но ведь вы сами к этому стремились!

К этому моменту уже понятно, что попытки заставить или надавить на подростка не будут продуктивными. Если родители хотят в чем-то его убедить, донести свою точку зрения – на это требуются часы и часы бесед и разговоров. Что мы имеем в реальности? Эти переговоры требуют времени и энергии, они очень тяжелы эмоционально. К тому моменту когда измотанные мама и папа возвращаются вечером домой, сил на увещевания отпрыска уже практически не остается. Иногда приходится прибегать и к «санкциям». Но должно быть соблюдено обязательное условие! И родители и ребенок должны быть убеждены и четко понимать обоснованность и справедливость такого шага, в противном случае вас ждет непонимание, обиды и конфликт, есть риск вообще потерять общий язык, чего никак нельзя допустить.

Воспитывать подростка – это искусство канатоходца. Здесь понадобится одновременно и знать, как это надо делать, и желание делать это хорошо — ведь прелестные чада не всегда оставляют родителям такую возможность. Родителям надо помнить, что доброта и твердость – это не то же самое, что садизм и твердость. Дети очень хорошо чувствуют отношение родителей, и прекрасно понимают, что их требования продиктованы любовью и желанием добра.