10 фраз, которые могут травмировать ребенка

Большинство психологических проблем родом из детства. Маленький человечек только учится воспринимать этот мир и переживать эмоции. «Безобидные» для взрослых фразы могут оставить у ребенка неизгладимый отпечаток на всю жизнь. Давайте разберем на примерах наиболее распространенные токсичные приемы, которыми пользуются родители, не задумываясь о последствиях.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Более подробную информацию о консультациях психолога можно узнать, перейдя по ссылке.

«Придумай себе занятие и не отвлекай меня»

Каждому родителю периодически нужно время для личных дел и отдыха. Но если говорить ребенку, что на него нет времени — он думает, что недостаточно хорош и не достоин любви. Ребенок будет пытаться заслужить признание любой ценой. Постепенно подобные фразы разрушают эмоциональную связь с ребенком. Попытки привлечь внимание родителей никуда не деваются в подростковом возрасте: они могут выражаться в конфликтах со сверстниками, употреблении алкоголя или наркотиков и других вариантах «крика о помощи».

Детское желание близости с родителями — более чем естественно. Игнорировать его нельзя. Постарайтесь объяснить малышу ситуацию и предложить альтернативный вариант: «Придумай игру. Я отдохну/поработаю полчаса, и мы вместе поиграем». Не давайте обещаний, которые не собираетесь исполнять — это подрывает авторитет у ребенка.

«Будешь плохо себя вести, заберет бабайка»

Запугивание — опасный метод воспитания. Он дает краткосрочный эффект — ребенок перестанет вредничать. Однако он будет чувствовать себя неполноценным — если родители не справляются, значит с ним что-то не так. Это может привести к развитию фобий и тревожности. Со временем ребенок поймет, что его обманывают и никому не отдадут. Это приводит к обесцениванию родительских слов и недоверию.

Объясните малышу реальные последствия его действий: «Если не перестанешь громко себя вести, мы уйдем с игровой площадки». Даже простое проговаривание, что его поведение заставит вас сердиться или расстраиваться, работает куда эффективнее.

«Не плачь, ты уже взрослый»

Слезы — естественная форма просьбы о помощи. Худшее, что можно придумать в этой ситуации, — кричать на ребенка, нервничать или приказывать прекратить плакать. Игнорирование эмоций приводит к тому, что ребенок замыкается в себе и начинает думать, что показывать свои чувства недопустимо. Проявите сочувствие и расспросите малыша, чем вы можете ему помочь. Создайте условия, в которых ребенок сможет успокоиться либо отвлечься. Это научит его правильно справляться с переживаниями и строить доверительные социальные отношения.

Не стоит апеллировать к «взрослости». Во-первых, это не так. Во-вторых, проявлять свои эмоции — нормально в любом возрасте. Кроме того, ребенок может начать вести себя по-взрослому и перенимать подсмотренные схемы поведения, несвойственные на данном этапе его жизни.

«Почему ты не такой хороший, как…»

Сравнение с «сыном маминой подруги» не мотивирует ребенка быть лучше. Он начинает чувствовать себя обесцененным — недостойным родительской любви и успешной жизни в дальнейшем. Это создает установку: «зачем стараться, если я все равно недостаточно хорош».

Обратная сторона медали — когда ребенку прививают мысль, что он лучше остальных детей. Это мешает нормальной самооценке, вызывает болезненный перфекционизм и наделяет ребенка «правом» доминировать над другими людьми. Хвалить ребенка необходимо, но делать это следует конструктивно.

Сравнивать ребенка допустимо только с его прошлыми успехами. Например, вчера он хорошо себя вел, а сегодня капризничает. Скажите, что такое поведение вас огорчает. Напомните, что он уже многое умеет, но всегда может научиться чему-то новому или быть послушнее.

«Мы все для тебя делаем, и никакой благодарности»

Еще один пример обесценивания. Ребенок чувствует себя виноватым за сам факт своего рождения. Закрепившееся чувство вины мешает строить здоровые взаимоотношения, достигать успеха в учебе, увлечениях и будущей карьере. Дети чутко реагируют на проявление чувств и манеру взаимодействия между членами семьи. Научить малыша благодарности и уважению можно только на собственном примере.

«Не важно, чего ты хочешь. Делай, как говорю»

Подобные слова лишают права на собственные желания и суждения. Это приводит к замалчиванию эмоций, когда ребенок чувствует боль или дискомфорт. В будущем это может обернуться проблемами с личными границами, потребностью в самопожертвовании в ущерб своим интересам.

Зачастую родители поступают так из лучших побуждений. При этом важно донести ребенку, почему для его же блага следует делать нечто, чего бы ему не хотелось. Если малыш отказывается принимать лекарства, объясните, что вы разделяете его эмоции, но таким образом он быстрее станет здоровым. В особо неприятных случаях можно договориться о «компенсации» — совместном просмотре мультиков или походе в зоопарк.

«Как ты мне надоел»

Эта фраза унижает ребенка, заставляет чувствовать себя ненужным и нежеланным. Он может найти для себя выход в неблагоприятной компании, где он обретает какую-нибудь ценность. Во взрослой жизни это может обернуться токсичными взаимоотношениями — когда человек хватается за любые проявления внимания, даже если они не вполне адекватны.

Зачастую такие слова срываются, когда родители слишком устали. Объясните малышу, что вам нужно немного времени на себя, а потом вы обязательно сделаете что-то вместе. Никогда не стоит полностью обесценивать ребенка. Если вас раздражает какое-то определенное его действие, укажите на конкретную проблему и способы ее решения.

«Не трогай — сломаешь»

Фраза, которая сильно бьет по самооценке. Ребенок чувствует себя неловким, боится сделать или сказать что-то неправильно. Осознание собственной беспомощности приводит к тому, что малыш избегает активных действий и не чувствует заинтересованности, в том числе в учебе и будущей работе.

Если вы предполагаете, что ребенок может навредить какой-то вещи, не вешайте на него ярлыков, а объясните, что с хрупким предметом нужно вести себя аккуратно. Расскажите, что для вас важно сохранить ее в целости. Малыш не должен думать, что для вас вещь важнее его.

Не нужно переходить на крик, когда что-то уже разбилось, рассыпалось или сломалось. Предложите ребенку самостоятельно исправить ситуацию: собрать или подмести детали. Можно подсказать, как это правильно сделать, и предложить свою помощь. Так ребенок научится справляться с кризисными ситуациями и избегать конфликтов на пустом месте.

«Как тебе не стыдно»

Это манипуляция, направленная на формирование чувства вины. Ребенок понимает, что не оправдал ожиданий родителей. Мнение окружающих становится для него важнее собственного. В результате ему сложнее проявлять инициативу, чтобы вновь не подвергнуться осуждению. Объясните, почему вам неприятно определенное поведение малыша, и что лучше было бы сделать в конкретной ситуации.

«У тебя ничего не получится»

Самый простой способ отдалить от себя ребенка. Данная фраза сильно демотивирует и обесценивает личные желания. Ребенок растет неуверенным в себе, во взрослой жизни просто плывет по течению и отказывается реализовывать свой потенциал. Возможен также другой сценарий — когда он нивелирует родительское мнение и начинает воспринимать любое начинание как вызов, часто ударяясь в крайности.

Ребенок только учится разным вещам. Для него очень важна поддержка и вера в его успех. Если вы видите, что какие-то действия не даются ему с первого раза, предложите попробовать снова, предложите свою помощь или запишите его в секцию с соответствующими интересами.

Стать идеальными родители чрезвычайно сложно. Если вы хотите скорректировать стиль воспитания или переосмыслить отношения с ребенком, не стесняйтесь обращаться за советом психолога. Это можно сделать в режиме индивидуальной консультации или детско-родительского тренинга.