Вместо слез, обид и гнева: как научиться проговаривать свои потребности

Периодически каждый из нас сталкивается с ситуацией, когда раздражение накатывает без веских причин. Все складывается хорошо, но в определенный момент вы замечаете, что готовы сорваться по любому пустяку. Лучшее решение — сделать паузу и разобраться в первопричинах внутреннего конфликта. Очень часто человек не может сформулировать для себя базовые потребности — если их своевременно не удовлетворить, последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Более подробную информацию о консультациях психолога можно узнать, перейдя по ссылке.

Как справиться с приступом раздражения

Иногда достаточно просто перекусить: англичане даже придумали специальный термин «hangry» — это горючая смесь голода (hungry) и злости (angry). Но чаще сказывается общая усталость и выгорание. В этом случае важно осознать, что мозг и тело уже не просят, а требуют отдыха.

Неумение распознать личные потребности наглядно проявляется в парах через так называемые двойные послания. Если один из супругов обиделся, второй становится виноват во всех «смертных грехах»: кровать не так застелил, поздно вернулся, забыл купить что-то в магазине. Упреки по мелочам — часто результат банальной усталости. Лучше не тратить остатки энергии на конфликт, а постараться расслабиться — посмотреть вместе сериал, вместо дежурства у плиты заказать еду с доставкой и т.д.

Вам также может быть интересно: Как правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы не разругаться в пух и прах

Почему мы не говорим о своих потребностях напрямую

Понять и озвучить свои потребности — большое достижение. Зачастую люди используют детские методы поведения: не называют вещи своими именами, а пытаются намекнуть о желаниях проявлением чувств. Гештальт-терапевт Руелла Франк объясняет цикл удовлетворения потребностей на примере базовых движений младенца:

1. Младенец просто лежит.
2. Замечает что-то интересное поблизости.
3. Понемногу движется к цели.
4. Берет объект своей потребности в руки.
5. Присваивает вещь себе.
6. Получает удовлетворение от того, чего хотел.

Если родители с детства помогают малышу освоить все шесть движений, во взрослом возрасте проблем с формулировкой желаний возникать не должно. Но часто родители обрывают этот процесс на полпути: «Ты постоянно чего-то хочешь. Посиди спокойно!». В результате человек сам неосознанно блокирует свои желания — чувствует, что его пристыдят или помешают получить желаемое.

Когда ребенку в магазине не купили игрушку, ему сложно высказать напрямую: «Мама, я на тебя злюсь». Вместо этого малыш начинает плакать и кричать. Если при этом родители не объяснят ребенку его же чувства: «Похоже, ты сейчас злишься, тебе трудно», — состояние истерики закрепится в сознании как единственный доступный способ снятия напряжения. Если человек во взрослом возрасте не получает желаемого от партнера это возвращает его к детским реакциям: крикам и слезам.

Как научиться говорить о своих потребностях

Используйте прямые послания. Понаблюдайте за своими типичными реакциями. Например, каждый раз по возвращении мужа из командировки, вы не радуетесь, а находите поводы для ссоры. Спросите себя, что в действительности в этот момент хотите от партнера? Возможно, вы соскучились и желаете вновь почувствовать близость? Вместо обвинений, сформулируйте свои желания простыми словами: «Мне тебя не хватало. Я хочу пообниматься и посмотреть кино».

Опишите реальность / отношение к ней / желание что-то изменить. Диалог можно построить по следующему принципу: 1) Ты каждый день не застилаешь кровать. 2) Я злюсь. Мне кажется, ты относишься ко мне невнимательно. 3) Давай распределим обязанности и будем делать это по очереди.

Дождитесь второй волны. Если человек устраивает драму, дайте ему время успокоиться. Есть две волны чувств. Первая волна — когда в ответ хочется возмутиться, ответить агрессией или просто уйти. Но если дождаться второй волны чувств, то можно увидеть обиженного человека, которого достаточно просто обнять. Это позволит сделать отношения более искренними и вывести их на новый уровень.

Когда мы учимся проговаривать свои потребности в открытую, поначалу окружающие могут воспринять это в штыки. Важно четко проговаривать свою позицию там, где раньше было проще промолчать или пойти на уступки. Это не значит, что вы становитесь агрессивнее. Со временем придет понимание, как обозначить личные границы и гарантированно не обидеть собеседника.