Ролевые модели в созависимых отношениях: как перестать играть в жертву, агрессора и спасателя

Близкие отношения со второй половинкой — это замечательно. Что может быть лучше, чем переживать вместе захватывающие моменты и повседневные мелочи, получать общие впечатления и разделять одни и те же ценности? Но иногда близость заходит слишком далеко, и партнеры растворяются друг в друге. Ранее я писала о симптомах, позволяющих распознать созависимые отношения. Сегодня я хочу остановиться на механизмах формирования созависимости, ее основных поведенческих проявлениях и способах обрести автономность.

Полная конфиденциальность

Профессионализм

Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций

Выбор места проведения консультации

Более подробную информацию о консультациях психолога можно узнать, перейдя по ссылке.

Опасности созависимых отношений

Даже если сегодня картина кажется идиллической, в долгосрочной перспективе созависимые отношения неизбежно приводят к психологическим травмам, дисфункциональным состояниям, ограничивают личностный рост и ставят совместное будущее под сомнение.

Это токсичная взаимосвязь, в основе которой лежит эмоциональная, социальная, финансовая и даже физическая зависимость от другого человека. Интересы и потребности доминирующего партнера всегда выносятся на первый план. Зависимый участник взаимоотношений готов поступаться своими идеалами и удобством, идти на все лишь бы избежать ссоры или негативной оценки своего поведения. Часто созависимые отношения сопровождают неспособность самостоятельно принимать решения, патологическая ревность, потребность постоянно контролировать местоположение и личные дела партнера.

Вам также может быть интересно:
Скрытые признаки деспотического партнера

Еще одна большая проблема — зависимый партнер определяет свою идентичность исключительно через взаимоотношения и не мыслит себя самодостаточной личностью. Когда такой союз разрушается, под откос идут и другие сферы жизни: карьера, материальное благополучие, здоровье, повышается риск алкогольной зависимости.

Когда отношения превращаются в созависимые

Зависимость от отношений — равно как от другого человека, алкоголя, наркотиков, определенного рациона или модели поведения, — признак незрелости личности. Если человек не осознает собственной психологической автономии, чувствует себя бессильным или недостойным любви, он подсознательно стремится очутиться в роли ведомого. Позиция доминирующего партнера отнюдь не завиднее. Она может свидетельствовать о патологической потребности в контроле или чувстве власти, а также находить проявление в пассивной или открытой агрессии, вплоть до физического насилия. Оба партнера при этом испытывают страх расставания, поэтому готовы принимать решения и действовать за другого человека. Отсюда гиперопека, непрошенные советы и навязчивая помощь.

Жизнь по сценарию: распределение ролей в созависимых отношениях

Согласно модели трансакционного анализа, предложенной Эриком Берном в книге «Люди, которые играют в игры», еще в детстве мы выбираем для себя определенный жизненный сценарий — закладываем цели и ценности, усваиваем подсмотренные у взрослых принципы поведения. Как этот сценарий будет реализован, зависит от самой личности и ее силы воли. Берн приводит в пример историю двух братьев, которым мать дала установку, что оба окажутся в психбольнице. Один попал в лечебницу в качестве пациента, другой стал психиатром.

Сценарий накладывает отпечаток на взрослую жизнь, даже если действовать ему наперекор. Девочка, которую с детства учат быть покладистой и слабой, вполне может стать волевой и самодостаточной бизнес-леди, при этом реализуя антисценарий.

Кроме того, существует вариант контрсценария — когда некая последовательность действий избавляет от необходимости выполнения сценария. Например, заложенная в детстве идея «ты обязана страдать» может быть разрушена удачным замужеством. В этом случае формируется установка держаться за партнера как за спасительную соломинку, тем самым повышая риск оказаться в созависимых отношениях.

Воспринимать сценарий как приговор явно не стоит. Индивидуальная работа с психологом позволяет выявить изначально заложенные в нем установки и изменить их в соответствии с жизненными приоритетами зрелой личности. Это долгий путь, который предполагает проживание прошлых травм и работу над формированием гармоничного представления о себе — с равномерным распределением ролей внутреннего «ребенка», «родителя» и «взрослого».

Однако в созависимых отношениях один из партнеров берет на себя роль родителя, другой — чувствует себя удобнее в ипостаси ребенка. При этом никто из них не готов взвешенно оценить ситуацию с точки зрения взрослого. Личности обоих участников не находят гармоничного развития и пребывают в состоянии внутреннего конфликта.

Взаимодействие «ребенок-родитель» не сулит для отношений ничего хорошего и воплощается в виде гиперопеки («он без меня пропадет / заболеет / сопьется») либо тирании («он без меня ничего не стоит»). Это запирает партнеров внутри ролевой модели «агрессор-жертва-спаситель», предложенной другим представителем трансакционного анализа, американским психоаналитиком Стивеном Карпманом:

Жертва регулярно попадает в неприятности и страдает. Ее это вполне устраивает — на выручку всегда придет Спаситель или Агрессор, который позволит еще больше укрепиться в выбранной роли. Это позволяет переложить ответственность за свою жизнь на другого и избегать решения проблем.

Агрессор (Преследователь) испытывает подсознательное удовольствие от виктимного поведения партнера. Это позволяет ему доминировать посредством нравоучений, угроз, запугивания или открытых конфликтов, упиваясь собственной властью. Зачастую речь идет о личностях с глубокими психологическими травмами, которые пытаются за счет деструктивного поведения гиперкомпенсировать собственную неуверенность в себе, чувство вины и беспомощности.

Спаситель в драматическом треугольнике выглядит сущим ангелом: в семейных отношениях ведет себя примерно и добропорядочно, тонко чувствует беды окружающих, готов в любой момент броситься на помощь, даже если его об этом не просили. Однако истинная цель Спасителя — поднять собственную самооценку и утвердить доминирующую позицию по отношению к страждущим. Поэтому ему максимально невыгодно, чтобы Жертва выходила из роли и ее проблемы действительно решались.

Одна из ключевых особенностей треугольника Карпмана — в его динамике. Созависимые партнеры то и дело меняются ролями, запуская новый виток игрового сценария с появлением нового триггера (в конфликтной ситуации это может происходить за несколько минут).

Как выйти из замкнутого круга созависимости

Пребывающие в созависимых отношениях пары часто записываются к психологу на семейные консультации. Однако индивидуальная работа с фокусом на выстраивание личных границ показала себя намного эффективнее. Лучший способ выйти из созависимости — осознать проблему и постепенно стремиться к пониманию личных потребностей, желаний, самоуважению и отстаиванию прав.